Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых «бабулек», которые начинают шипеть на приходящих. Типа: «Куда без платка приперлась, блудница», «Левой рукой ч***у свечку ставишь!», «Свои свечки дома ставь, а тут — покупай», «К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник», и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны.

А с «бабульками» сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и «чужих» зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: «На месяц! От причастия! Отлучаю!». Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. «Молодец, — сказал мой друг, я бы так не смог, а надо».

И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна «бабулька» обратилась с просьбой: «Батюшка, благословите на подвиг юродства». «А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура». После таких слов, «смиренная» плюнула на пол, назвала священника «не богодуховным», и ушла.

Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55.

Учительница:

— А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?

Девушка:

— Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?

— А у меня уже двое внуков.

— Ого! А дети есть?

Опять канал Дискавери и опять передача «В ожидании конца света». Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...

И тут фраза «а теперь польём это соусом» сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса — кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.

Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:

— Как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?

— Ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))

Занимаюсь свадебной фото- и видео-съёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён — тот вооружён!

История первая. Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. «Кто больше откусит читать далее

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:

— Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.

Дочка, жалобным голосочком:

— И хлебуска, позалуйста...

Мама, с удивлением:

— А зачем тебе хлебушек, солнышко?

— А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

Занавес.

Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:

— Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Прислал: eku

С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа… воздух. Американец балдеет. Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка

На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка: «Туалет есть?». «НЕТ!». Вторая… тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает:

— А где они сами… серут?

— За сарайчиком наверное, — говорю.

В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров… даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и… мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.

В 50 км от «Северной… СТОЛИЦЫ!». Едем… чешем искусанные жопы

— Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! — это он мне, — Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о «пропаганде гомосексуализма», о «некурении в 15 метрах от метро» и о «защите прав верующих» и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы — дикари!

И у меня не нашлось аргументов возразить ему....