Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: «Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?». Я ему заговорщически отвечаю: «Это, Толечка, такая штуууукааа… Называется Неведомая Х… ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...». Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х… ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!! Заштооооооо!!??....

Сначала Грустно.

В нашем доме живет преклонных лет женщина. Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая. Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку. Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила читать далее

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно ?

-Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

Прислал: eku

Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским X5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа «что ты творишь ху&ло, я тебе сейчас е&ало разобью», а мама кричит сзади «дай я первая этого пиз&юка (т.е. меня) отлуплю». И отлупила.

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит — ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.

Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза:

— Меня хочешь?

— Нет.

— А есть?

— Да.

— А связь улавливаешь?

Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так:

— Ты секса хочешь?

— Нет.

— А спать?

— Да!

— А связь улавливаешь?

Прислал: eku

В канун прошлого нового года выпала мне честь сыграть на школьном утреннике деда Мороза, не то чтобы выпала, скорее родители узнали что реквизит у меня есть, да и дочь все же среди зрителей/участников будет. Ну что же, после работы, периодически заезжаю на репетиции, учу текст, коего в достатке. Помимо меня из актеров, по совместительству педагогов и учеников есть снегурочка, бармалей и прочая нечисть. Ну это пролог.

Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.

Действо! Полный зал народа, школьная столовая забита до отказа — родители с детьми, бабушки, дедушки, учителя и т.п., на сцене уже мы в образах, первая часть спектакля проходит с участием 1 и 2 класса (там в толпе где-то и моя первоклашка), произношу свой текст, естественно забываю кусок и иду дальше по роли, дети и прочая публика ничего не замечают, но снегурочка, мило хлопая ресничками, намекает мне, не выходя из образа, мол дедушка, ты же совсем забыл бла-бла-бла про нашу елочку!!!

Судорожно вспоминаю пропущенный участок текста, но не могу, мозг застопорился на следующей сценке, НО голь на выдумки хитра. Заранее на репетициях, понимая что сбиваюсь и забываю кусок, я часть текста сварганил в шпаргалку и прикрепил к чудо посоху, никто из актеров даже не заметил. В секундной паузе, пока мозг соображал какой текст я забыл, а тело придумывало способ незаметно глянуть на посох, язык принял решение что-то выдать, дабы не было заминки перед милыми детишками и улыбающимися родителями, и выдал: «Ах да внученька, забыл, это все проделки злого волшебника старика Альцгеймера» и далее нужный по сценарию текст.

Реакция зала была неплохой — первоклашки и второклассники слегка задумались, вспоминая из какой сказки этот злой старик Альцгеймер, а вот родители и прочие зрители постарше начали неистово хохотать и аплодировать. Спектакль прошел на ура! Кстати, дочь меня так и не узнала, а перед второй частью зрителей (3-4 классы) я уже не упал в грязь лицом и ничего не забыл.

Автор: Семен Андреев 

Наш соотечественник пришёл наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы. Сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком? От сомнений не осталось и следа, когда в графе SEX (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ НЕ ЧАСТО (not often). Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.

Прислал: eku 

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:

— Молодой человек, что-нибудь ищете?

— Да, — говорю, — смысл жизни.

Она такая глазки округлила, «Мммм», и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.

Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит:

— Извините, но смысла жизни у нас нет...

Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
Далее 

Летом далекого 197… года в здании проектного института небольшого провинциального города N проводился капитальный ремонт с заменой системы отопления, водоснабжения и канализации. При этом работа института не останавливалась – пока работы велись в одном крыле здания, все сотрудники уплотнились в противоположном. Соответственно как вынужденная мера на заднем дворе был построен временный туалет типа «сортир» — деревянная будка с дверью, которая закрывалась изнутри на примитивный крючок.

В один из дней ведущий специалист, маленький, щуплый, по фамилии, пусть будет Гольштейн, неудачно попил молока и его организм потребовал уединения в вышеописанном строении. Зайдя в туалет, Гольштейн увидел, мягко говоря, не очень чистый пол, и чтобы не испачкать брючной ремень, вынул его, продел ремень через пряжку, одел на шею, а свободный конец ремня зацепил на дверной крючок. И спокойно присел в позе орла.

Молоко в этот день видимо пил не он один – к туалету решительным шагом направлялась одна из сотрудниц, женщина мощного телосложения. Будучи человеком деликатным, Гольштейн посчитал, что кричать банальное «Занято!» как-то стремно и наивно подумал, что человек снаружи потрогает дверь, увидит, что закрыто, и даст ему возможность спокойно завершить процесс.

Но видать женщине изрядно приспичило, и она одним мощным махом сорвала дверь с крючка, заодно стянув бедного Гольштейна с насиженного места. Увидев перед собой распластавшегося Гольштейна со спущенными штанами и ремнем на шее, женщина с диким воплем «Гольштейн в туалете повесился!» рванула обратно в здание…

К тому времени, когда из здания толпой повалил народ, Гольштейн успел одеть штаны. Ну а сотруднице пришлось срочно валить домой, так как воды в здании не было.